Mågeklatter ødelægger billakken, men forsikringsselskabet betaler kun for skader🤨
Pas på – råbte Hans til sin kone, da hun sad og syede på sin elektriske symaskine ➰
Pas på, du ikke rammer fingeren med den nål! Ikke for hurtigt! Nu må du hellere vende sytøjet ‼️
Sig mig engang, tror du virkelig, jeg har brug for dine råd ❓
Jamen, lille mor, jeg hjælper dig jo bare med at sy, ligesom du plejer at hjælpe mig med at køre bil 🚗‼️
En bilist kørte ind på en tankstation, hvor han først torpederede en bil og siden en stander 🫣
Ejeren kom løbende ud og råbte – hva fanden skal det betyde ❓
Hvortil bilisten svarede – tja, det betyder vel at jeg også skal have en liter bremsevæske 🙄
Ferrari har fyret hele deres pit-crew og ansat en flok tyrkere, da de på 4 sek. kan pille dækkene af en tilfældig bil i
uden specialværktøj 🏎️
Men da det første race blev kørt gik det ikke helt som ventet, fordi på 15 sek., havde de skiftet dæk og stelnummer, malet den og solgt den til McLaren 🫨
Manden – Jeg stødte ind i naboen i dag 🧔🏻♂️
Konen – Nå, var han glad for at se dig ⁉️
Manden – Nej, vi var begge i bil 🚘‼️
En amerikaner og en dansker stod og snakkede 💬
Så sagde amerikaneren – Når jeg starter min bil, og kører ud over mine marker, er jeg først ved enden, når solen går ned 🌆
Danskeren griner lidt og siger så – Jahhh… sådan en bil har jeg også haft 🥹
Bilisterne er sikrest, når vejene er tørre 🛣️
Ja, og vejene er sikrest, når bilisterne er tørre 🍻
Hold da kæft en uge 😵💫
Bilen gik i stykker, kæresten skred, børnene tog stoffer, jeg mistede mit arbejde og huset brændte ned 👎🏻
Det eneste positive var min HIV-test 🤨
Du har fået ny Golf ❓
Ja, er den ikke fed 👍🏻
Jo, men hvorfor er den sort på den ene side og gul på den anden ⁉️
Det får som regel vidner til at modsige hinanden i retten 👨⚖️
Skriv et svar