En mand parkerede sin bil og sagde til hunden at den skulle
lægge sig på gulvet og blive der 🐶
Men da manden kiggede tilbage, så han at hunde sad på forsædet og grinede af ham 😁
“Dæk!” råbte han vredt 😡
Idet samme kom en anden mand forbi og sagde:
“Du kan da bare bruge håndbremsen.” 🙀
I den sidste tid havde Olsens hønseri fået stadig flere klager over æg, som kun bestod af en tom skal 🥚
Til sidst blev det Olsen for meget.
Han tog den sidste klage i hånden, gik over i hønsehuset, viftede med den og
spurgte strengt 😡
– Indrøm det så. Hvem af jer er det der tager piller 💊
En midaldrende mand siger til sin kone 🗣️
Du burde ikke gå med bh.
– Tak skat. Synes du, at min bryster stadig er dejligt faste ❓
– Nej, men hvis de hænger, kunne de måske trække rynkerne ud af dit ansigt 💆♀️
Så var der den om manden der kom op til dyrlægen 🩺
– Min hund har det med at jage folk på cykel, hvad skal jeg gøre ❓
Lægen 🤔
– Har du prøvet at tage cyklen fra den ❓🥹
– Tror forskningsministeren at der kan være liv på månen ❓
– Det er da ikke utænkeligt, når der er lys hele natten. 💡
Hos Tandlægen….
– Jeg bliver nødt til at hive din tand ud. Det kommer til at tage et par minutter 🕐
– Og hvor meget skal jeg så betale for det ❓
– Det bliver 1.000 kroner 💰
– 1.000 kroner for et par minutters arbejde 😚
– Jeg kan da godt tage mig længere tid om de👮🏻♀️t hvis du vil ⌛️
Hvad er forskellen på mænd og drenge ❓
Prisen på deres legetøj 🧸 🚖
Betjenten til fartbilisten 🗣️
– Så du ikke skiltet med max 50 km I timen ❓
🌬️ Jo det så jeg såmænd godt, men jeg så ikke dig 👮🏻♀️
En mor stod i kø med sin datter lige bag en meget kraftig dame 👧
Pludselig gik den kraftige dames personsøger i gang med at bippe og datteren sagde 💬
Pas på mor! Hun bakker ‼️
Hvad er ligheden mellem en orkan og en skilsmisse ❓
Man risikerer at miste sit hus 🌬️🏡