Gud sagde til æslet – Du skal kaldes et æsel 🫏
Du skal knokle dagen lang og blive kaldt dum som tak. Du skal blive 20 år gammel
Æslet svarer – Argh, det lyder ikke som et godt liv. Kan vi ikke sige at jeg skal blive 5 år ❓
Gud accepterede 😇
Så skabte Gud hunden 🐕🦺 Gud sagde – Du skal kaldes hund, leve som et underkastet dyr, leve af resterne ved middagsbordet og passe på huset. Du bliver 35 år gammel
Hunden svarer – Kan vi ikke sige, at jeg skal blive 15 år ❓
Gud accepterer 😇
Så skabte Gud papegøjen 🦜Gud sagde – Du skal kaldes papegøje. Du skal sidde i et hjørne af stuen og gentage alt hvad folk siger, til stor irritation for alle. Du skal blive 75 år
Papegøjen siger – Kan vi ikke nøjes med at jeg bliver 50 år ❓
Gud accepterer 😇
Så skabte Gud manden 🧔 Gud sagde – Du skal være et menneske, manden. Du skal leve et godt liv. Du skal være klog og intelligent og du styrer og bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år
Manden sagde – Det lyder som et rigtig godt liv, men kan det ikke vare lidt længere ❓(det er så her manden bruger sin intelligens for første gang)
Manden siger – Kn jeg ikke få de 15 år æslet ikke ville have, de 20 som hunden afslog og de 25 år papegøjen ikke havde lyst til ❓
Gud accepterede 😇
Derfor lever manden et dejligt liv indtil han bliver 20 år
Så bliver han gift. De næste 15 år knokler han dagen lang og bliver kaldt dum som tak
Så får han børn, lever af resterne fra bordet og passer på huset de næste 20 år
De sidste 25 år sidder han i hjørnet af stuen og gentager alt hvad folk siger, til stor irritation for alle 🥹
En 85 årig mand 🧍♂️ giftede sig med en smuk ung 25 årig kvinde 🧍♀️
Da hendes nye mand var så gammel, besluttede hun sig for, at de skulle sove på hver sit værelse på deres bryllupsnat
Hun var bekymret for, at den gamle mand skulle overanstrenge sig selv
Efter deres bryllupsfest forbereder hun sig på at gå i seng, mens hun venter på, at det banker på døren
Selvfølgelig banker den gamle brudgom på for at få lidt af det gode 💝
De to nygifte gør hvad nygifte plejer at gøre på deres bryllupsnat og brudgommen går igen
Efter nogle få minutter står han og banker på døren igen
Bruden var en smule overrasket over, at en mand i den alder kunne to gange 🤔
Men inden længe ligger de igen og hygger sig
Nu er hun helt sikker klar til at gå i seng
For tredje gang banker det på døren, og igen står den gamle mand der er klar til den store tur
Endnu en gang går de i seng sammen
Da de ligger og griner sammen bagefter, siger bruden-
Jeg er virkelig imponeret over, at du kan hele tre gange 🤔
Den gamle mand kigger mærkeligt på hende og siger –
Øh, har jeg været her før ❓😁
Sørensen var på ferie på Mallorca 🏝️ og han gik nede på stranden og brystede sig med sin spinkle krop
Men stakkels Sørensen kunne ikke få så meget som en pige til at kigge på sig
Hen under aften syntes strandløven Karl Smart alligevel, at det var synd for Sørensen, så han gik hen til ham for at give nogle fif
Du skal bare lægge en stor bagekartoffel i dine badebukser, så det ser ud til at du har noget der nede
Ok – sagde Sørensen
Dagen efter havde Sørensen anbragt en stor kartoffel i sine badebukser, men det gik endnu dårligere end dagen før,
nu nærmest løb pigerne skrigende væk fra ham 🤔
Da han senere mødte Karl Smart spurgte han, hvordan det kunne være, at det ikke hjalp ❓
Karl Smart svarede – Prøv i morgen at lægge kartoflen foran i dine badebukser ❗️
Præsten ringede til politiet og bad dem fjerne en død gris, der lå foran kirken 🚓
Da politiet ankom vvar de tydeligvis irriteret over at skulle tage sig af en sådan opgave 😤
Den ene af betjentene vrissede ironisk til præsten –
Det var sørme godt du ringede til os. Det er vigtigt for samfundet at vi bruger tid på sådanne opgaver 😵💫
Præsten siger – Ja, jeg skyndte mig også
Betjenten – Jeg troede at i præster magtede selv at tage jer af de døde ❓
På det svarer præsten – Det gør vi også, men først underretter vi eventuelle pårørende 😉
Manden fortæller sin kone, at han lige går ud og køber en pakke cigaretter 🚬
Da han når hen til døgneren, opdager han, at den hr lukket
Så går han hen på den lokale bodega for at købe en pakke cigaretter
Han får også et par øl indenbords og kommer i snak med en smuk kvinde
Han får et par øl mere, og inden han ved af det, er han hjemme hos kvinden og morer sig
Pludselig opdager han at klokken er blevet tre om natten
Åh nej, min kone myrder mig – siger manden
Hurtig, kom med noget talkum ❗️
Han kommer noget på sin højre hånd og går hjem til konen, som venter på ham
Hvor har du været – spørger hun ❓
For at være helt ærlig, så har jeg været på bodega, fik et par øl, mødte en smuk kvinde, gik med hende hjem og bollede hende 🥹
Lad mig se din hånd – siger konen og tager hans hånd
Løgner, du har talkum på hænderne 🤨
Du har været ude og bowle igen ❗️
Jeg har lige været ved lægen 🩺 Jeg har åbenbart fået dårlige øre 👂
Så der var ingen anden udvej, jeg skulle have nogle nye ❗️
Men kvinde ører er der ventetid på, så jeg fik et par mande ører
De virker perfekt, jeg hører alt, men fatter ikke en skid 😉
En dag kom sønnen kørende hjem på en damecykel
Han møder sin far på gårdspladsen, som siger
Hvor har du fået den cykel fra ❓
Sønnen svarer-
Jo jeg kom gående på vejen og så stod der en ung pige med en cykel der var punkteret, så jeg lappede den for hende 😉
Så tog hun trusserne af, lagde sig i grøften og sagde – ta hvad du vil ha ❗️
Og så tog jeg cyklen ❗️
Det var fornuftigt min dreng. Du har heller ikke noget at bruge et par trusser til 🥸
En mand beslutter at få en ansigtsløftning på sin fødselsdag 🎁
Han bruger 30.000 kr. og synea rigtig godt om det færdige resultat
På vej hjem fra klinikken stopper han ved en kiosk og køber en avis 🗞️
Før han går spørger han ekspedienten om, hvor gammel hun tror, han er 🤔
Cirka 35 år- lyder svaret
Faktisk er jeg 47 år – siger manden glad
Derefter smutter han på McDonalds for at få noget frokost og han spørger også denne ekspedient, hvor gammel hun tror, at han er ❓
Denne ekspedient mener, at han må være omkring 29 år
Faktisk er jeg 47 år – smiler manden
Senere, da han står og skal med bussen, spørger han en gammel dame om det samme
Hun svarer – Jeg er 85 år, og mit syn er ved at svigte mig
Men da jeg var ung, var der altid en sikker måde til at bestemme en mands alder
Hvis jeg putter min hånd ned i dine bukser og leger med dine kugler i 10 minutter, vil jeg være i stand til at fortælle dig din præcise alder
Da der ikke var nogen i nærheden, tænkte manden, årh hva fanden, og lader hendes hånd komme ned i hans bukser
10 minutter senere siger damen – Okay, det var det, du er 47 år 😁
Forbløffet siger manden – Det er fantastisk, hvordan gjorde du det ❓
Damen svarede – Jeg stod bag dig i køen på McDonalds 😁
Telefonen ringer hjemme hos Olsen 📞 og fru. Olsen tager den
Goddag det er Marie Olsen
Goddag, jeg ringer fra blodbanken. Din mand Peter Olsen var hos os i går for at få taget en blodprøve 🩸
Ja, og hvad så
Vi har desværre haft et lille uheld. Vi havde også en anden Peter Olsen hos os i går som også fik taget blodprøve. Beklageligvis er begge personnumre uløselige på prøverne. Sikkert et printerproblem 🖨️
Skal han så komme igen for at få taget en ny prøve ❓
Desværre, med de nye besparelser i sundhedsvæsnet, kan vi kun tage blodprøver en gang i kvartalet pr. person
Ja vel
Derfor må jeg desværre meddele nogle dårlige nyheder. Din mand har enten HIV eller Alzheimers
Men det er jo skrækkeligt ❗️ Hvad gør vi nu ❓
Vi anbefaler at du tager din mand med ind i centrum og forlader ham der
Finder han selv hjem, så skal du ikke have sex med ham ❗️
Konen kom tidligt hjem og fandt sin mand i dobbeltsengen med en meget attraktiv ung kvinde. Og hun blev ude af sig selv
Dit store svin – skreg hun
Hvor vover du at gøre dette mod mig – en trofst hustru, dine børns mor – jeg forlader dig øjeblikkeligt – og jeg ønsker i øvrigt skilsmisse her og nu ❗️
Manden svarede – Slap lidt af, kæreste, lad mig i det mindste lige forklare det hele
Godt, forklar så 🤔 hvæssede hun 😤 Men det bliver så de sidste ord, du siger til mig ❗️
Og manden begyndte
Ok, jeg var lige gået ind i bilen, da denne unge dame bad om et lift. Hun så ud til at være lidt nede i kulkælderen og så ganske forsvarsløs ud, så jeg fik medlidenhed med hende og lod hende komme ind i bilen
Med det samme kunne jeg se, at hun var tynd, snavset og meget dårligt klædt. Hun fortalte, at hun ikke havde fået noget at spise i tre dage
Jeg ynkedes ved hende og bragte hende derfor med hjem
Den mad, jeg havde lavet til dig i aftes, som du ikke ville have, fordi du ikke ville tage på i vægt, gav jeg til den lille stakkel, og hun spiste den med glubende appetit
Da hun jo også trængte sådan til at blive vasket, foreslog jeg hende, at hun kunne tage et dejligt brusebad, og imens bemærkede jeg, at hendes tøj var snavset og fuld af huller, så det smed jeg simpelthen ud
Da hun så intet tøj havde mere, gav jeg hende de designer-jeans, jeg gav dig sidste år, og som du ikke ville tage på, fordi de var alt for snævre
Jeg gav hende også det undertøj, jeg forærede dig i bryllupsgave, som du heller ikke ville bære, fordi jeg overhovedet ikke havde nogen smag
Densexede bluse, min søster gav dig til jul, gav jeg hende også. Du ville jo alligevel ikke have den på, da du jo ikke kan udstå hende – og støvlerne, du købte i den dyre boutique, men ikke ville trække på, fordi din kollega havde ey par magen til, fik hun også
Manden tog en hurtig dyb indånding og fortsatte –
Hun var ganske overvældet over min hjælp, og da jeg fulgte hende til døren, vendte hun sig imod mig og spurgte
Har du ellers andet, din kone ikke bruger ❓🤩