Tre gamle mænd sidder og snakker 🗣️
Jeg begynder at mærke alderen – siger den ene – Jeg ser så dårligt 👁️
Med mig er det hørelsen, det er galt med – siger den anden 🦻🏻
Begge spørger så den tredje, om han har nogle alderdomsproblemer 🗣️
Tja, jeg kan da godt mærke alderen trykke. I går hev jeg fat i min kone, lagde hende på sengen for at vi skulle have en hyggestund, og ved I hvad hun sagde ❓
Nej 🤔
Hun sagde, at det kun var et kvarter siden sidst 🕐
Så hos mig er det hukommelsen, der svigter 😜
En gammel mand sidder med sit barnebarn på skødet 👦
Farfar, hvad sker der med en når man bliver gammel ❓
Joh… der sker 3 ting ‼️
Hvad er det Farfar ❓
Der sker det at man bliver glemsom, man får rynker og så bliver man glemsom 🥹
Arnold til sin Bedstefar 💬
Er det sandt, at man kan leve ti år længere hvis man hverken ryger, drikker eller går med piger ❓
Bedstefaderen 🗣️
Det finder man først ud af med bestemthed den dag en eller anden prøver 😜
To pensionister sad og pralede med deres sexliv 😻
Den ene – Gør du det stadig ❓Jeg har stadig sex med min kone 2 gange om ugen 👍🏻
Den anden – Om jeg gør….jeg gør det næsten hver aften 😄
Den ene – Næsten hver aften ❓Det tror jeg ikke på 🤔
Den anden – Joh…jeg gør det næsten mandag, næsten tirsdag, næsten onsdag 😄
En politibil stopper foran en ældre kvindes hus 🚓
Ud af politibilen stiger først en betjent og derefter den ældre kvindes mand 👮♂️👴
Politimanden forklarer kvinden at hendes mand vandrede rundt i parken og sagde at han var faret vild og ikke kunne finde hjem 🏡
Den ældre kvinde kigger på sin mand og siger – Du er gået over i parken hver dag i, nu snart 30 år. Hvordan kan du fare vild ❓
Hendes mand læner sig helt og til hende og hvisker så betjenten ikke kan høre det 👂🏻
Jeg var ikke faret vild, jeg var bare for træt til at gå hjem 😇
En gammel kone kom ind til bageren og skulle købe et formbrød 🍞
Bagerens kone var syg, så han måtte selv passe butikken 🤕
Da han havde puttet brødet i en pose sagde han – Det bliver 15 kroner 💴
15 kroner udbrød konen. Jeg kan huske, da en formbrød kostede 13 øre 🤔
Derpå gik bageren hen til døren ud til bageriet og råbte ud til bagersvenden 📣
Jensen – har vi flere formbrød fra 1911 ❓
En mand fra en afsides bjergegn i Kaukasus blev interviewet af den lokale avis i anledningen af hans 100 års fødselsdag 🗞️
Journalisten spurgte, hvordan han kunne holde sig så frisk i så høj en alder ❓
Manden svarede, at han i hele sit liv hverken havde drukket, røget eller haft syndige lyster 😇
Midt i en sætning blev interviewet afbrudt af et infernalsk spektakel udefra 🫨
Journalisten kiggede forvirret på den gamle, der med rolig stemme sagde 🗯️
Det er bare min far. Han har altid svært ved at ramme døren, når han kommer fuld hjem fra bordellet 😄
Mendelson er blevet 60 – og enkemand. Nu ønsker han at gifte sig med en 20-årig pige. Det passer ikke familien. Men der er ikke meget at stille op. Uanset hvad hans sønner og døtre siger, holder Mendelson fast ved sit 👰
Til sidst sender familien hans gode ven skrædderen hen for at tale ham fra forehavendet 🫨
Se nu her, siger skrædderen, i dag er du 60 og hun er 20, ikke ❓
Jo 💬
Godt, om ti år er du 70 og hun er 30, ikke ❓
Jo 💬
Om tyve år er du 80 og hun er 40, ikke ❓
Jo 💬
Og om 30 år er du 90 og hun er allerede 50 –
og hvad i himlens navn vil du med sådan en gammel kone ⁉️
Det var til pensionisternes årlige udflugt til Limfjorden, at de to pensionister soppede i vandkanten ✋🏻
Den ene af dem havde sorte tæer. Den anden spurgte, hvordan det kunne være ❓
Jo, jeg var ikke med sidste år 🥹
Spasmageren Karl kom til at stå ved siden af gamle Jens Madsen ved en begravelse 🪦
Hvor gammel er du egentlig Jens – spurgte Karl – Jeg er 97, svarede Jens 💬
Ja det er jo en høj alder – sagde Karl – Tror du så, det kan betale sig at gå hjem ⁉️
Skriv et svar