Fyren var lidt sløj og gik til lægen 👨⚕️
Jeg tror du får for lidt sex, siger lægen. Hvornår fik du sidst ❓
Jeg kan ikke huske det, siger manden og ringer til konen 📞
Hej det er mig. Hvornår havde vi sex sidst ❓
Der blev stille en lang stund så kom det lidt forsigtigt 😮
Hvem snakker jeg med ⁉️
En bybo flytter på landet og beslutter sig for at få en gris i haven, så han kører ud til en landmand og vil købe en 🐷
Efter lidt snakken, beslutter de at han kan købe den efter vægt ⚖️
Bonden kalder på en staldknægt og siger at den gris skal vejes, knægten lægger sig på knæ og tager fat i halen, med munden 😫
162½ kilo – svarer staldknægten 💬
Byboen griner og siger at sådan vejer mand da ikke, så lægger bonden sig også på knæ og bidder fast i grisehalen 😫
162½ siger bonden💬
Den chokerede bybo vil betale men bonden har ikke penge nok til at give ham tilbage 🥹
Så siger han at byboen bare kan gå ind til hans kone, hun har sikkert nok 🤔
Kort tid efter kommer byboen løbende forskrækket ud, og råber til landmanden 😄
Du må hellere skynde dig ind, din kone er ved at veje postbudet 🤣
Ved du hvad forskellen på lego og sex er ❓
Nææhh 🤔
Mon så ikke du skal holde dig til lego ⁉️
Mænd støvsuger på samme måde som de har sex 🥹
De sætter bare stikket i, larmer i 3 minutter, kollapser så på sofaen
og mener at konen bare skal være henrykt 🤩
Hvordan simulere en bøsse en orgasme ❓❓
spytter den anden på ryggen ❗️
En siciliansk pige på 17 kommer hjem en tidlig morgen 😇
Hun ser ikke særlig stolt ud og siger 😗
Far, mor, jeg er gået i seng med en mand og jeg er blevet gravid 🫄
Faderen bliver vanvittig, tager fat i sit gevær og spørger hende, hvem har gjort det her, fordi nu skal han saftsuseme skyde den hund, som 🔫
Men hans datter siger 💬
Bare roligt far, han er en god mand og han vil tage ansvaret 🥹
Samtidigt stopper en stor sort bil i gården og en fin klædt lidt gråhåret mand kommer ud af den. Han hilser, sætter sig ved bordet og siger til forældrene 💬
Jeg har været involveret i et forhold til jeres datter, og mine familiepligter forhindrer mig i at forlænge dette forhold. Dog er jeg en ærlig mand og jeg vil ikke have at hun og hendes barn skal lide nød. Derfor tilbyder jeg jer følgende 🤗
Hvis hun får en dreng åbner jeg en konto til hende, lægger en million euro på den og giver en Alfa Romeo-bil-kæde på fem butikker over hele landet 👦
Hvis hun får en datter, giver jeg samme sum men giver en kæde på 10 frisørsaloner mellem Palermo og Catane 👧
Hvis til gengæld hun mister barnet, så 👆🏻
Faderen lægger hånden på hans arm og afbryder ham 💬
Så boller du med hende igen ‼️
Jeg kigger nogle gange pà folk og tænker 💭
Var det virkeligt den sædcelle der vandt ❓❓
Hvad er ligheden mellem en kvinde og en mobiltelefon 🤔
Når man lige har lært dem at kende kommer der en ny og bedre model 😝
Hvad er forskellen på en pige med mеnsтruатiоn og en terrorist ❓
Du kan forhandle med en terrorist 👍🏻
En mand kommer op til lægen og siger 💬
Av, av hr. Doktor. Jeg er blevet voldtaget af en elefant, og nu er mit hul i nummeren blevet 30 cm bredt ❗️
Doktormanden – Jamen, en elefantpenis er jo kun 10 cm bred 🧐
Ja, men den gav mig finger først 😝