Gamle Marie-Louise fyldte 100 år, og en journalist kom på besøg 📝
Journalisten – Hvad får De tiden til at gå med her på plejehjemmet ❓
Marie-Louise – Joh, vi arbejder med peddigrør, laver håndarbejde og dyrker sex ☺️
Journalisten – Sex ❓
Marie-Louise – Ja, sidste gang var 1945 🥴
Journalisten – Jamen det er jo længe siden 🤔
Marie-Louise – Nåh, det ved jeg nu ikke, nu er den da kun 21.15 🤣
En mand kommer ind på et bordel og vil have noget 🕵🏼♀️
Han har desværre kun en halvtresser, så han forhører sig hos borde mutter, om hun kan tilbyde noget 🤔
Ja, siger hun, jeg kan godt tilbyde noget for en halvtresser, så bare lig dig op på sengen 🛏️
Han ligger der omkring 10 minutter, hvor der intet sker 🕐
Lidt efter kommer han til at kigge op i loftet, og ser et skilt med teksten 👀
SELVBETJENING ❗️
Hvad er det en kvinde på 50 har imellem brysterne, som en kvinde på 20 ikke har ❓
En navle ❗️
Lille Per var ude at køre en tur med sine forældre 🚘
Pludselig så han en tyr der stod og bag pulede en ko 🐄
Hvad laver de ❓- spurgte Per
De bager – sagde hans mor
Senere så de to får der stod og pulede på en mark 🐑
Hvad laver de ❓- spurgte Per igen
De bager – svarede hans mor
Da de kom hjem hørte Per nogle underlige lyde inde fra hans forældres soveværelse 🤫
Han gik derind 🚪
Hvad laver I ❓- spurgte han.
Vi bager – sagde faren.
Ja det kan jeg godt se, for mor har glasur i hele hovedet ❗️
En mand fra Jylland var i København, hvor han tilfældigvis kommer ind på en lesbisk bar Der får han øje på en flot pige i baren, og spørger om hun vil have en drink 🥃
Hun – OK, men du skal vide, jeg er lesbisk, så der bliver ikke noget sjov 💁
Han – Hvad er lesbisk for noget 🤔
Hun – Kan du se blondinen for enden af baren ❓
Han – Ja da 👍🏻
Hun – Jeg ville gerne begrave mit ansigt i hendes skød og nulre hendes bryster ☺️
Han – Så er jeg da også lesbisk 🤣
En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger 🚖
Jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne 😇
Nonnen – Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og enlig ✝️
Chaufføren – Jeg er både katolik og enlig
Nonnen beder ham så holde ind til siden, hvor hun udfører jobbet 🚖
Lige efter akten begynder chaufføren at græde, hvortil nonnen spørger
Hvad er der galt – hvorfor græder du ❓
Chaufføren – Jeg løj for dig, i virkeligheden er jeg jøde og gift 😇
Nonnen – Det er i orden. Mit navn er i virkeligheden Brian, og jeg er på vej til karneval 🦹
Direktøren var bekymret over firmaets faldende indtægter, og tænkte at han nok hellere måtte være forudseende, og skærer ned på sine private udgifter 🤑
Han henvender sig derfor til konen 👩🎨
Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent, så kunne vijo spare hushjælpen ❗️
Konen – Ja, og hvis du lærte at kneppe mig rigtigt, kunne vi spare gartneren 😛
Den ene patient til den anden – Ta’r du nogen sinde din kone i det ‘forkerte’ hul ❓
Nej da, hun skulle jo nødig blive gravid 🫄
En mand kommer ind på en bar og sætter sig ved baren🍻
Han trækker en lille 25 cm lang mand frem og sætter ham på disken han bestiller en🍺
løber den lillemand hen til klaveret og giver sig til at spille 🎹
Hør, hvad fanden er det ❓ – siger bartenderen 🗣️
Jo, nu skal du høre – siger manden 🗣️
jeg gik ude i en skov og pludseligt mødte jeg en trold 🧌
Den sagde at jeg kunne få mit største ønske opfyldt, men den må ha´ hørt forkert,
for jeg fik en pianist på 25 cm ‼️
Hvordan for man en kvinde til at skrige to gange ❓❓
Først boller man hende i røven og bag efter tørre man den af i hendes gardin ❗️