En vagabond var ude og gå en tur, da det pludselig blev et forfærdeligt regnvejr. Han gik og gik, og snart blev det aften. Endelig nåede han en bygning, nærmere betegnet et nonnekloster Han gik hen og bankede på✊🏻
Lidt efter blev døren åbnet af priorinden. God aften frue, er det muligt at komme indenfor i tørvejr og sove ❓- spurgte vagabonden.
Du godeste nej, dette er et nonnekloster ‼️- svarede priorinden strengt.
Men det regner og jeg fryser. Alt hvad jeg be’r om er lidt tørvejr og et sted at sove – bad vagabonden.
Nuvel, du kan få en seng at sove i, men så skal du også ta’ et bad, og sørge for at INGEN af nonnerne ser dig ❗️- sagde priorinden.
Han gik ind, og blev hurtigt vist til sit værelse. Der var en dejlig seng, og badeværelset var lige for enden af gangen. Han åbnede døren ud til gangen, tjekkede at der ingen nonner var, og løb ned til badeværelset. Han smed alt tøjet, og skulle lige til at tænde for vandet, da han opdagede at han havde glemt sæben 🤔
Pokkers også. Nu har jeg lige smidt tøjet ❗️- tænkte han.
Han kiggede ud af badeværelses døren og så at der var fri bane. Han spurtede splitter nøgen hen til sit værelse, og tog to stykker sæbe. Han kiggede atter ud af døren. Igen var der fri bane, så han drønede ned mod badeværelset 🏃
Desværre kom der pludselig tre nonner gående rundt om hjørnet.
Shiit, hvad gør jeg nu ❓ – tænkte han.
Han besluttede sig for at stå helt stille for at ligne en statue. Han stillede sig i positur, med et stykke sæbe i hver hånd. De tre nonner kommer hen til ham (og de har aldrig set en nøgen mand før).
1. Nonne – Nej se, søstre ❗️En sæbemaskine. Den må jeg prøve! Hun går hen til vagabonden og hiver et par gange i den (gæt selv hvilken).
Vagabonden står lidt og overvejer sit træk. Han beslutter at spille rollen helt ud, og vipper et stykke sæbe ned 🧼
Ih se et flot stykke sæbe jeg fik ❗️
2. Nonne – Det vil jeg også prøve ❗️
Hun hiver lidt i den, og vagabonden vipper det andet stykke sæbe ned 🧼
Neeej, jeg fik også et flot stykke sæbe ❗️
3. Nonne – Jeg vil OGSÅ prøve!
Hunhiver lidt i den – Nej seee ❗️ Jeg fik SHAMPOO ‼️
En dag havde læreren seksualundervisning med sin 5.klasse.
Et stykke ind i timen spurgte han ud over klassen –
Hvad får man, hvis man får en tømrers tissemand ind i munden ❓
Tavshed – Så får man tømrer ❗️ – forklarede læreren.
Hvad får man så hvis man får en murers tissemand i munden ❓- spurgte læreren
Igen tavshed- Så får man murer ❗️
Igen spurgte læreren –
Hvad får man så hvis man får en folkeskolelærers tissemand i munden ❓
Lille Søren havde taget mod til sig – Så får man folkeskolelærer ❗️
Ja – og gode karakterer 🥹
Den ene fårehyrde til den anden
Hvorfor er får bedre end kvinder ❓
Det ved jeg sgu da ikke 🤔
Et får er ligeglad med, om man også boller dets søster ‼️
Hvad er forskellen på en agurk og en mand ❓
Agurken er stiv længere ❗️
Datteren, der var på bryllupsrejse, ringede hjem til sin mor 📞
Kan du tænke dig, min mand har kun en fod ❗️
Moderens svar – Vær glad for det min pige ❗️Din far havde kun et par tommer 😀
To ældre veninder sidder og snakker 🗣️
Åh, Jeg synes ikke min mand kan holde særligt længe i sengen efterhånden 🥱
Nå, jeg husker godt sidste gang Børge og jeg havde sex.
Det varede i 1 time og 5 minutter ❗️
Så længe ❓
Ja, det var den nat vi gik over til sommertid 🕐
Eksamen er nært forestående 🤯
Læreren sagde – Mød udhvilede op ❗️Kun dødsfald er en gyldig fraværs grund 🥹
Peter spørger – Hvad hvis man i aften er udsat for overdreven seksuel aktivitet ❓
Klassen skreg af grin, men læreren sagde 🗣️
Hvis det virkelig er tilfældet må du skrive med den anden hånd ❗️
Hvad er forskellen på Kvinder og Myg ❓
Kvinderne får lov til at suge færdig, inden de får et klap i røven 👋
Der kom en dame ind i en sexkiosk, hun rystede helt vildt 😥
Damen (stammende) – Har i nogle dildoer ❓
Ekspedienten – Ja 🤔
Damen (stammende) – Også dem med gummi ❓
Ekspedienten – Ja 🤔
Damen (stammende) – Hvad med de elektriske ❓
Ekspedienten – Ja 🤔
Damen (stammende) – Hvordan slukker man den ❓‼️‼️
To regnorme kravlede forbi en tallerken spaghetti 🍝
Se gruppesex 🥹